Историю прислал(а): Катя

Дневник нашей памяти

Дневник нашей памяти

Одним осенним вечером меня почему-то резко заинтересовал один, хоть и глупый на мой взгляд, вопрос: что нужно для того, чтобы влюбиться по-настоящему? Искренне, нежно, безумно, до боли, до дрожи, ощущать те самые бабочки в животе, не просто влюбиться, а любить, испытать это чувство во всех его проявлениях.

Говорят в наше время просто влюбиться, стоит только захотеть, уверенно могла тогда заявить, что не слышала большего бреда в своей жизни. Думала, что невозможно влюбиться, целиком отдать себя одному человеку и как в детской сказке, что мама читала перед сном, жить долго и счастливо, была бы моя воля, запретила бы читать детям эти книжки, где все умирают в один день прожив перед этим счастливую жизнь. Красивая принцесса, принц на белом коне, любовь, подвиги, и, что самое главное, никаких ссор и проблем. Интересно, а тот кто пишет эти сказки действительно счастливый человек у которого в жизни все так просто или это лишь плод богатой фантазии?

И обо всем этом я правда думала в тот вечер, когда все и началось и как не банально звучит это в современной действительности, но началось это все с известной социальной сети, черт бы ее побрал. Хотя нет, может началось все намного раньше несколько лет назад.. с первой встречи.

Он, красивый, умный, как мне тогда казалось, довольно скромный (позже поняла, что в этом качестве несколько ошиблась), яркая индивидуальность, ну такой... Мальчик-идеал для девочки, начитавшейся в детстве сказок про любовь, но все же любящей трудности. Не будет банальных слов о том, что он покорил меня с первого слова и взгляда, нет, он просто был рядом и показался мне надежным, честным, тем, с кем я тогда, как мне казалось, хотела быть. Как в старых рассказах называли города, героев, каких-то людей, чьи имена по каким-то причинам не должны были быть написаны, я назову его просто… N.

Я просто расскажу о нем, о моем таинственном N. Обычный с виду парень, но с ангельскими чертами и сложным характером. Он мог вспылить резко, и это уже было невозможно остановить, но чаще же его просто невозможно было вывести из себя, наверное, просто держался. Он мило улыбался смотря в глаза, ах, да, его черные невозможно красивые глаза, они как-то манили к себе, позже я поняла, что мне противопоказано в них смотреть. Его тело... Таких мальчиков можно, пожалуй, смело снимать в эр0тических роликах и фотографировать с обнaженным торсом. И особого внимания заслуживают его руки... Такие нежные и в то же время грубые, мужские, из таких рук не хотелось уходить, их невозможно забыть, в его руках я чувствовала себя маленькой девочкой, у которой в жизни все хорошо и счастью нет предела, только косичек с ленточками мне тогда не хватало для полной уверенности, что это так. Характер его тогда казался мне идеальным, N был таким нежным, веселым и искренним, как ребенок, привлекала его честность, и, не смотря на юный возраст, сначала он показался мне довольно таки взрослым, ответственным человеком, пусть и малоопытным, это и привлекло. Вот он-то и стал тем, чем я жила дальше, но об этом позже, а пока... Пока он был для меня таинственной закрытой книгой которую я с каждым днем узнавала все больше и не переставала радоваться и сидеть с самой настоящей идиотской улыбкой на лице, читая его сообщения...

Не стоит заострять внимание на том как мы общались в социальной сети, обменивались комплиментами и милыми смайлами. Единственное, что сыграло немаловажную роль во всем этом шедевральном романе, это то, что с первых дней общения N стал для меня чем-то незаменимым. Иду я домой с любимой песней в наушниках, на высоких каблуках и как всегда не по погоде одетая, замерзшая, а в голове моей атака мыслей о том, что я приду домой, налью чашку горячего кофе и через этот темный монитор получу заряд положительных эмоций током по всему телу от общения с ним, и он всегда поймет и успокоит... Тот, виртуальный, но такой близкий.

Не помню как пролетело все время от сети до первой встречи, но ее я не забуду точно. Договорились мы встретиться, назначили время и место и каждый в своей голове прокручивал эту встречу представлял: как все произойдет?

И вот все произошло. Картина: я такая вся из себя внешне до безумия спокойная, с улыбкой на лице и уверенным взглядом, и он... Стоит, смотрит на меня, докуривая сигарету, таким пронзительным взглядом, так смешно рассказывая мне какие-то истории... Такой скромный, не позволяющий себе ничего лишнего и до безумия милый. Я помню каждое его слово и каждый взгляд, как мы ходили и перебирали какие-то имена, искали то, которое нам нравится, задавали друг другу какие-то глупые вопросы, боясь спросить о чем то более важном... Для нас эта встреча стала чем-то значимым. Мой милый N, я помню каждый твой застенчивый взгляд в мою сторону в тот день, помню каждую свою мысль, каждую нашу улыбку...

«Какой же ты милый и смешной» подумала я в тот момент, когда подъехала к тебе на катке сказать чуть слышное и нежное «привет», как будто пронесенное из самого сердца, просто «привет» в котором было столько всего сказано... И как мысли словно калейдоскоп событий крутились в моей голове, когда ты, держа меня за руку, ехал рядом, мы, как маленькие дети, считали круги, и, наверное, никто из нас не хотел останавливаться. И не остановились, ведь с этого момента все и поехало вперед стремительно, быстро и красиво.

И та лавочка в парке, которую я смогу найти с закрытыми глазами, где ты меня впервые поцеловал так чувственно, что внутри стало теплее. Какой же мороз был той зимой, ты помнишь, мой дорогой N? Я точно знаю, что ты это помнишь, ведь мы как дети гуляли с тобой в -30 градусов, ходя кругами по парку, но, кажется, тогда нас грела любовь и мысли друг о друге, мы приходили домой и пили горячий чай, согревали друг друга теплыми и нежными словами, забывая о том, что за окном суровая зима.

А окончательно я поняла, что влипла по уши тогда, когда однажды утром, в 9.25, я обнаружила, что не способна любить никого. Кроме тебя. Лишь одного для себя я не могла понять: как ты смог сломать ту холодную ко многим мужчинам девочку, с которой ты однажды встретился в этой мировой паутине? Ведь я действительно сломалась и поняла, что ты, мой мальчик, будешь для меня дороже золота. Честно? Я даже не до конца верила в ту сказку, что была у нас с тобой, это как чудо из той самой детской книжки про принца и принцессу где все счастливы.

Но в каждой сказке бывают ссоры, так и в нашей, мой милый N, далеко не все было гладко... Помнишь? Как ты приревновал меня из-за фотографии где я как будто целую своего лучшего друга. Помнишь как мы с тобой напились дома, в надежде, что это поможет нам успокоиться, и договорились о встрече? Мой милый N, ты не поверишь как мне тогда было плохо, и как я плакала, ведь правда искренне, и как два ребенка мы сидели и молчали не могли найти слов, ведь в голове все перемешалось, а на самом деле слов-то и не нужно было, нет, лишь прикосновение, лишь прижаться к твоему плечу, почувствовать твои руки и ощутить вкус твоих губ.

Я уверена, что, как и я, ты никогда не забудешь и новогоднюю главу в нашей сказке. Как мы мечтали оказаться рядом друг с другом хоть на минуту в ту самую, волшебную, сказочную ночь. И тот твой звонок в два часа ночи со словами «выходи, я иду к тебе» стал для меня самым большим подарком. Ты в ту ночь был для меня как дед Мороз, который принес мне счастье, которого я так ждала долгие годы до встречи с тобой. В нашей с тобой маленькой стране все было как во сне. И не нужно было слов и обещаний. Нужно было лишь любить, очень сильно скучать и научиться ждать... Ждать друг друга ведь позже нам это правда так пригодится.

А что нам вообще тогда в действительности было нужно не могли понять оба, лишь знали, что необходимы друг другу как наркоману нужна доза, как курильщику сигарета, как алкоголику бутылка водки. И это не случайные сравнения... Можно еще поспорить о том, что хуже отражается на человеке: неудачная любовь или курение сигарет... Сигаретами мы будем губить легкие, но не душу… а любовь выжигает душу до тла, выворачивает ее наизнанку, рвет на кусочки сердце и безжалостно оставляет все в таком состоянии. Но все же, мой милый N, тогда я была безумно счастлива когда ты был рядом со мной.

Пролетали дни, недели, месяца, и каждый месяц, каждое первое число мы, по традиции, начинали со слов о том, как безумно друг друга любим. И действительно безумно. И куда нас завело это безумие... Ты помнишь? Конечно, мой нежный N, я уверена, что ты тоже помнишь тот день, дату которого я помню до сих пор... Точнее ту ночь, когда нежности, страсти, счастью не было предела...

В ту ночь ты был только мой... И все правда было как чудесный сон, где никто и ничто не мешало нам с тобой... И я навсегда запомнила твое тело на ощупь и твои прикосновения, я навсегда запомнила твое дыхание на ухо, эти жгучие глаза в которых было видно всю страсть, эти мурашки по коже, ведь слова могут наврать, а мурашки не врут никогда. Так уж устроен человек, что его мозг сам запоминает то, что ему нужно, и уже никогда из памяти ты это не выкинешь, как бы ни хотелось, можно лишь убрать на дальнюю полочку и реже вспоминать, а вот забыть навсегда что-то невозможно. Вот это и была такая ночь, которую я оставлю в своей памяти на всю жизнь. Ты был таким нежным, чутким и таким близким. Прошу тебя, никогда не забывай это, мой милый.

Ты всегда для меня был чем-то особенным отдельным от всего... Какой-то отдельной частью этого мира.. Несоизмеримой и несоотносимой ни с чем, ты был для меня дороже любого золота, ведь рядом с тобой всегда было так тихо, спокойно, я всегда была уверенна в тебе, знала, что ты рядом, и не могла уже жить без осознания того, что ты со мной... Ты стал неотъемлемой частью моего восприятия слова «счастье»... Правда не стану скрывать, что иногда я чувствовала себя полной дурой, ведь это странно жить с ощущением, что в твоей голове появляется периодически мысли о тебе и только о тебе, понимать, что ради тебя я уже готова на все, что угодно и даже осознавать, что если бы ты вдруг решил расстрелять весь мир, я бы стояла за твоей спиной и подавала тебе патроны. Господи, как же мне становилось легко от этих мыслей, пусть они меня иногда и пугали, но мне было все равно, ведь ты рядом...

Ты рядом со мной где бы я ни была, в любой точке нашей огромной планеты… ты всегда со мной, в сердце. И все имеет свойство заканчиваться, время не вечно, так быстро пролетела наша с тобой сказочная зима, незабываемая весна и наступило то лето, которого я так с опаской ждала... Мой родной N, тогда мне было так страшно... Страшно остаться одной без тебя на долгое время, разъехаться отдыхать по разным местам, я так боялась что не смогу долго без тебя... Очень боялась. Это летнее приключение, тот летний месяц, что я провела вдали от тебя я не забуду никогда...

Ты тоже помнишь, я знаю, помнишь, как за день до моего отъезда мы стояли около моего подъезда... Как мы не могли отпустить друг друга, держали за руку, как ты молча смотрел в мои глаза, а я не могла остановить слезы... И как крепко ты меня обнял тогда и сказал те самые слова, которые на всю жизнь останутся в моем сердце... И только сейчас ты узнаешь о том, как я зашла тогда в подъезд, закрылась дверь и не было сил подняться по лестнице, и как тряслись мои руки и захватывало дыхание, сердце вырывалось из груди... И вниз по стенке, вытирая слезы... Как в фильмах о любви, как в самых трогательных сценах...

Утро... Как-то быстро, второпях, закидывая какие-то вещи в чемодан, собираясь уезжать, мыслями я была лишь с тобой, и этот твой силуэт, который я видела из окна машины несколько секунд, ближайшие дня два стоял у меня перед глазами... А ты, мой небесный N, не представляешь как трудно было мне весь этот месяц вдали от тебя.. как тяжело было звонить тебе и сдерживать слезы, как трудно было говорить тебе «пока» и сидеть дальше в этих кафе, смотреть как всем вокруг хорошо и весело, а я просто безумно хочу к тебе... И нет смысла подбирать эпитеты чтобы высказать как плохо тогда было... Достаточно лишь вспомнить тот высокий железнодорожный мост, на который я тогда попала в каком-то совершенно неописуемом состоянии, не понимая, что происходит... И сложно даже вспоминать, что тогда было...

Я помню те звонки на берегу моря, те слезы радости и грусти от этих звонков, от признаний... И я не смогу передать то неописуемое чувство радости, которое я испытывала когда ехала обратно... С каждым километром становясь все ближе к тебе, к тому родному… не спав двое суток, только приехав в город уже через 40 минут я была рядом с тобой... И это было лучшее, что происходило за последний месяц.. Непередаваемое чувство радости и счастья… за этот месяц вдали от тебя, мой милый N, я лишь еще раз убедилась в том, насколько ты мне необходим...

Как же это было мило, когда мы сидели с тобой на улице и мимо проходящая бабушка пожелала нам счастья и сказала, что мы шикарная пара, а ведь и правда... Никто еще друг другу так не подходил, как мы с тобой... Такое ощущение, что мы даже ссориться с тобой не умели, скорее просто не могли... Мы друг о друге знали все, и даже больше... Самые мелочи, мы были друг другу самыми родными и близкими... И как это все было потрясающе, и такой любви ведь наверное мало где можно встретить, такая невозможная сказка...

И оборвется нить этих воспоминания на теплой августовской ночи, в которую совершилась безумная ошибка... Я даже не помню, мой любимый N, как тогда все на самом деле произошло.. я лишь помню твой последний звонок, последнее смс «забыл тебе сказать, что очень тебя люблю»... Помню лишь нашу встречу, те слезы, твои до боли родные глаза, невозможно близкие руки и незаменимый голос... И ту боль несколько следующих дней мне будет тоже трудно забыть, лишь тексты на бумагах помогали мне с ней справиться... И это как будто часть души оторвали, как будто потушили то самое... Мое, внутреннее солнце... Но и без солнца ведь люди живут, с искусственным освещением... И лишь обидно, что люди стали называть меня черствой, грубой, наверное просто одела маску.. да я знаю, я не стерва. Меня просто никто по щекам не гладит. И никто не знает, какую песню я люблю слушать когда стемнеет. И хрен кто спросит, что мне вчера снилось, а меня ведь просто нужно любить нежно и отчаянно, так как любил ты, так, как мы любили... И моя постель до сих пор еще пахнет тобой, а сердце живет в объятиях грусти.

И летело время, как эпизоды грусти, пролетали дни, что-то радовало, вокруг появлялись все новые лица и менялись интересы, утихала боль, оставались лишь лучшие воспоминания.. за которые тебе, мой... Нет, уже не мой милый N, огромное спасибо... Ты научил меня любить и как бы больно не было, но пережить можно все… жаль лишь, что не все можно вернуть, хотя нет, наверное все, если только сильно захотеть... И как сложно порой не бывает, вспоминая нашу любовь, я все равно благодарна судьбе за то, что это было...

Автор: Катя

Все истории, размещённые на сайте, принадлежат их авторам. Если вы нашли свою историю и желаете ее убрать - пишите.

Добавить комментарий